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El especialista responde: Mi hija es maltratada por su pareja

by Kelvin Jarama

Soy madre de una profesional de 26 años. Ella, por razones de culminación de su carrera, tuvo que viajar a un pueblo muy alejado de su ciudad. En ese sitio mi hija conoció un sujeto de malas costumbres (vicios) que ha dominado su voluntad y sus planes. Yo le he brindado mi consejo y mi apoyo incondicional; sin embargo, ella está obnubilada, no quiere dejar esa relación. Me causa frustración y dolor ver que tanto sacrificio se vea truncado y decida quedarse en ese recóndito lugar, a sabiendas de la mala vida que le da ese tipo, que es un vago que vive a costillas de su madre y la supera en 10 años. Ahora ella espera un bebé de ese sujeto que, según me ha dicho, cada vez que se enoja la bota a la calle.
Desesperada y sin salida,
Guayaquil

Estimada lectora, en primer lugar, quiero indicarle que comprendo su frustración. Pero su hija tiene 26 años y eligió, supuestamente mal, a un hombre de ‘vicios’ (no sé a cuáles se refiere, ¿droga o actividades ilícitas?), al que sin duda usted mira mal.

Puede ser que su hija haya escogido a este hombre por diferentes motivos, uno de ellos puede ser mantenerse muy alejada del entorno familiar u oponerse a los deseos paternos, llevarles la contraria o simplemente porque ella ve la vida de manera diferente a la suya y a la de su esposo o por infantilismo afectivo.

Su hija identifica la situación en la que está, pues le ha contado todo lo malo que él es. O sea, ella le está indicando a usted que está con este sujeto a pesar de que la bota de la casa, y le dice a usted con esa actitud: ‘Yo sigo’. Ella está segura, por ahora, de su elección. La diferencia de edad de 10 años no afecta mucho en la relación.

Embarazarse sin duda es otro mensaje: quiere continuar. Puede ser una relación de dependencia, donde ella cree que lo va a cambiar. Si es droga el supuesto vicio, ella puede ser codependiente. Y está segura de que lo va a ayudar.

Frente a todo esto, le sugiero a usted ir con un terapeuta para aceptar esta situación que es dolorosa y también puede hacer una cita con su hija.

La felicidad de los hijos no es nuestra felicidad. A veces los padres con ojos clínicos perfectos detectan el peligro, pero los hijos quieren probar los fracasos por sí mismos, y de ahí la temida frase que en el rol paterno se repite: “Te lo dije”.

Ahora que ella está embarazada hay que apoyar para que este niño nazca en un ambiente de tranquilidad y no de oposición. Esperar para ver si ella se da cuenta de que él depende económicamente de la madre y que no trabaja. Y que los vicios pueden perjudicar al futuro hijo.

Los hijos de más de 20 años de edad y antes de esos años deben asumir las consecuencias de sus errores. Ella buscará ayuda cuando lo vea necesario. Ojalá pueda ser pronto.

Mientras tanto, usted tiene que ayudarse. Es muy duro ver que los hijos no son lo que los padres han programado, pero hay que aceptar hasta cierto punto o siempre esta situación. Los hijos deben estar preparados para tomar sus propias decisiones y escoger su rumbo. Su hija, de acuerdo con usted, ha fallado al escoger la pareja, pero debe ser por algo que no pudo solucionar en su vida e historia familiar.

Si usted detecta que hay peligro, puede actuar. Si no, esperar hasta que ella pueda darse cuenta por sí misma de lo que le conviene. Hay que respetar este deseo.

También usted puede sugerirles una ayuda profesional de pareja. Sería positivo. Pero solo si ellos quieren y visualizan como conflicto o problema lo que para usted está claro.

Le deseo tranquilidad, en la espera de todo lo que podría hacer en este caso. Entendiendo que usted no puede cambiar nada si ellos no están dispuestos. Hay que repetirse: el deseo de los otros no es mi deseo. Como progenitora, estar alerta, pendiente, y si necesitan de su ayuda y usted puede prestarles el apoyo pedido, dárselos. Le deseo mucha suerte.

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